Miki: zamislite ljudi crnogorski VB. Tri kućne pomoćnice, a šta bi tu tek zlata bilo... kajle,ovo,ono...
Pričaju Saša i Miki : Saša : Miki ti se baviš pcelerstvom ili...? Miki : Ma da , ja sam u stvari multimilioner, ali mi je pcelarstvo životni san...
Miki kaže Ðoletu da će ga voditi kod Šaketa del pink grande i Ganeta, da ga naprave zvezdom... Zorica kaže: znam ih i ja... Miki: i ne sumnjam da znas takve ljude.
Ðole sanjao da izlazi polsednji... a Miki će: to svi sanjamo...
Neko kaže da mu nedostaje telefon, a Miki će: "Šta ce nam telefoni, kad svi znaju gde smo"
Pricaju Miki i Vesna kako muškarci izdržavaju u kuci bez seksa, a Vesna će: "Mogu misliti još mi ovde (misli na ukucanke)", dok ce Miki na to: "Pa i niste neke ribe!"
Miki Nataši: ajde, Nataša, ne voli te niko osim roditelja i brata... tvoje slike u novinama na kojima si gola... odrekli te se roditelji... možeš samo u Gornje Kokote, tamo te cekaju sa pogacom...
Dok raspliću Suzaninu kosu Miki upita: Jeste li našli mrtvog popa u Suzaninoj kosi?
Vesna kaže da voli da cita bajke, a Miki: hocu da živim bajku, a ne da citam.
Neko kaže da treba da se promene baterije za bubuce. Miki: Tebi ne treba, i onako nemaš ništa pametno da kažeš.
Suzana: sve me svrbi! Miki: Možda si vaške dobila... Vojska je to... Sve je moguce...
Vesna: joj kako smo retardirani. Miki ce: jok i nismo.
dolazi Miki u bunker sa Marinom i Natom, one ga pozdravljaju...voljno! dok ce Miki o Zdravku Colicu i njegovim navikam na turnejama, da uvek kresne najružniju ribu, jer njoj niko nece verovati.
devojke legle, a Miki im rece: skinite se u donje gace i bez brusica... da destar izvrši proveru... možete u crvengace, zelengace, žutegace... odobrava Miki...i izvedite jedan striptiz za potporucnika...
Nataša: uvek mi daju odecu, ko da mi je guzica... ooovoolikaaa." Miki: pa i jeste!
Miki Micku: na koju foru si se skinuo, šta si reko doktoru?
Miki Micku: Šta ima da se kupaš, ko da ce te neko lizat
Miki: obecavam Micku da cu mu redovno timariti Natasu.
Micko: ja nisam ovde došo zbog para! Miki: pa ti si onda veca budala nego što sam mislio.
Ukucani pricaju o kradama,dok ce Miki: ja sam jedino ukrao bedž sa Bajaginim likom.
Na pricu Ðorda kako su krali cokolade, Miki kaže: nema veze, jedan što je obijao trafike sad je ministar policije.
Dijana ne može da prode, a Miki ce: pokazacete sise VB-u, pa ce se racunati da ste prošle.
Vesna: nešto mi visi? Miki: Zamisli kako se Ðorde oseca ceo život.
Vesna se i dalje oblaci,namešta se, zbog zbora: Šta mi ovo visi, stvarno? Miki: kita,kita druga Tita.
Miki: kakvi su to banditi... nije ni cudo da je vojska propala... Nataša: I treba da grebe, da vide koliko smo jaki i meni je alegija izašla Miki: Pa što to trpiš? Nataša: Zato što sam jaka. Miki: Zato što si budala.
VB rekao da ce u slucaju neuspešog završetka zadatka biti nominovani Aleksandar i Miki, a Miki se okrenu prema Aci i na to kaže: Gde mene nade u P**** materinu.
Miki Nataši kad je rekla da je zadatak stigao pravim helikopterom: ti si veca naivka od Suzana Halupove iz Kovacice (slikarka naivac)
Miki nareduje Marini: ti vojnice, na brijanje!
Miki: Ðole je dobrica, samo je tenkre.
Miki: vojnik Ignjatovic, da li bi se zbog destara skinula u toples?
Vesna mikiju: jesam li lepa? Miki: nisi lepa, dobar si drug, al nisi lepa. Vesna: oduvek sam htela da budem lepa. miki: e,jebiga... ne može i luda i lepa. Vesna: al svi mi to kažu. Miki: uuuu, al te lažu, veliki nos, užasni zubi, velike uši...
Posle zakletve došao red na cestitke. Miki cestita svima: "da se oženiš i da dodem na svadbu"
Miki obavlja smotru. Ide od jednog do drugog. Stade kod Dijane: vojnice Micic, brkovi da se srede! Ide dalje.Dode do Vesne: vojnice, ti si mi nesto cudan, nije ti ovo mama!
Miki: vojska je najgora stvar koja je izmišljena. Nataša: al zato je u Švajcarskoj vrh. Miki: jel znaš šta je Hitler rekao za Švajcarsku. Kad osvoji ceo svet, poslace dvoje vatrogasnih kola da osvoje i nju.
Miki: ova Nataša je totalno luda, koliko poštuje VB-a, kada bi joj rekao, uzmi Nataša pušku i ubi dva stanara, u okviru zadatka... ona bi to i uradila!
Nataša: Miki ne zajebavaj više, da izvini narod što psujem. Miki: i naši politicari psuju. Nataša: ma briga me za njih. Miki: ma to je ogledalo Srbije, što i mi ne bi psovali.
Vesna nešto traži. Miki: dobiceš ako pokažes levu sisu. Vesna: koju sisu?
Vesna: al je voda hladna. Miki: šta misliš, zašto se desetar Ðuricic kupa samo jednom nedeljno.
Ukucani konstatuju da je u subotu Marini rodendan. Miki: šta cemo da joj kupimo?
Miki: baš mi je žao što Burek nije ovde. Nataša: što? Miki: mislim da bi ga zajebavao više nego tebe. Nataša: on ima veliko ogranicenje. Miki: jao... pa pazi kad ti to kažeš.
Miki: od sad kad vam se ja obratim, vi odgovarate sa - staracu se! Nataša: odkud, pa ti znaš, kako treba da se kaže? Dijana: gledao u fimovima. Marina, samouvereno zakljucuje: ma da, gledo u kaubojskim filmovima!
MIKI: znate li kako je Natašin deda spasio 10 partizana? Zaglavio mu se okidac.
Miki Nataši: imaš pametnu facu... al samo na prvi pogled!
Miki: a Vesna i Diksi kao sad sve do jaja... a misle u sebi... daj bože da Gojko ispadne... daj bože.
Miki: Đorđe je prsao, pobeleće.
Miki navalio ko nezdrav na Zoricu, al ona uspešno opstaje u toj njegovoj nameri da promeni čarape... za sad, te će on: ja imam ukusa. Zorica: ti da imaš ukusa ne bi se oblačio ko da si sad iz šume izašao. Miki odgovara: to je samo maska za one vani, sve sam skupe stvari ostavio kući.
Miki: sada Nataša korača pistom... ona se izjasnila da želi mir u svetu... i naravno da postane poznati advokat kod dotičnog gospodina iz Čačka.
Miki pita Diksi da im kaže kakav je bio njen odnos sinoć sa Gojkom? Dijana: pa pričala sam, ne mogu više... možda ga i jesam poljubila, kako ti znaš da nisam? Miki joj odgovara da ima traumu iz detinjstva, jer kad je hteo jednu devojčicu da poljubi, ona ga pitala:"a,gde?"
Pošto Gojko na jedno oko ne vidi 50%, Miki kaže da je tek sada shvatio, da je zbog toga muvao i Vesnu i Diksi jer je svo vreme u stvari video samo jednu.
Miki: ja bi vam davo žurku svaki dan, jer je to takva sprdnja!
Miki je isplanirao da će preći u žensku spavaću sobu, ukoliko Zorica ispadne, a da će, ukoliko Gojko ispadne, u mušku sobu preći konj iz dnevne sobe.
Miki: jel prazno kod psihologa? Nije. Jao, pa svi idete... Gojko, idi zapevaj jednu pesmu psihologu.
Vesna hoće da obuče helanke, a Miki kaže: nemoj, u tome ti ružna guzica.
Miki: Mićkova majica je dobra, koliko i Zoricine kifle... nisu narasle.
Miki: Đole liči na onog ragbistu, što je roknuo ženu pa ga oslobodili (O.J.Simpson - stvarno lici)
VB: posto tri greha nisu očišćena, niste prošli zadatak i imate osnovni budžet. Gojko: kao da ću sada da crknem od gladi. Miki: a ko kaže da ćes biti ovde, sledeće sedmice?
Miki proziva Vesnu... Vesna kuva i nešto se buni, a Miki joj kaže: znači tek kad si gladna setiš se da znaš da kuvaš!
Miki: au Suzana, svud tvoje sise! Suzana: tek sam ih sad izbacila.
Mićko: kako sam ja izbacio bureka... Miki: izdvojio Milo milionče iz budžeta.
Miki: Nisam ni znao da sam frajer dok nisam izašao iz VB-a!
Miki: ako padne izlupaćemo je čekicem, pa da imamo lizalice svaki dan. Dijana ima onaj rad, gore-dole ,a Suzana znalački polako kulira.
Miki: Ližite stalno jedno mesto, kada se ugreje da se ne ladi!
Lizalica ne izgleda kao da ima 30kg. MIki: šta je 5kg, ništa. Svi su oko lizalice, pričaju u glas i ne mogu da se dogovore kako da počnu. MIki: žene gore, a mi ćemo dole.
Miki: e, pa ne može ništa na silu, za sve treba osnovna škola.
Vesna priča kako gleda film u bioskopu. Obožava da jede, i kada se upale svetla oko nje svinjac. Miki: ti si vani, znači kao ja u kući.
Nataša kaže da ne zna ništa o umetcima za kosu. Miki: Pa za to zna svaka seljanka iz Kupinova!
Nataša priča o nekoj komšinici. Sve zna... ko je koga varao, ko krade drugom komšiji suvo meso i čvarke... tukle se neke komšinice džogerom... a Miko će: ima li neko normalan u toj tvojoj zgradi?
natasa-sta fali micku? miki- novi dzemper...
Miki: zamislite ljudi crnogorski VB. Tri kućne pomoćnice, a šta bi tu tek zlata bilo... kajle,ovo,ono...
Zorica: ja sam džuskala kod Džoleta, kad sam bila mala. Miki: pa ti si veće dno, nego što sam mislio.
Miki Nataši: što ne batališ knjigu, i bacis se na govor?
Gojko: idi ti kod njih, druži se. Nataša: a što ti mene terađ od sebe? Miki: ma on je gord Nataša, to ti je gordost!
Miki kaže, pošto neko reče Mićku čoveče: nije on čovek, on je crnogorac.
Miki u ispovedaonici: ko preživi Velikog brata, njemu ni pakao neće teško pasti!
Đorđe, Miki i Slaviša pale Mićka da će mu dovesti striptizetu. Samo da ne dovedu muškog, reče Mićko. Miki: zamisli ti se vratiš u Podgoricu, a ono po gradu veliki bilbordi, ti u toj odeći zavezanih očiju, a tip ti pleše u krilu.
Miki u ispovedaonici... gnev, pohlepa, proždrljivost, zavist... ovo sve moje osobine na jednom mestu. Ču se zvuk groma. Miki: Veliki brate, jel' te to grom udario? Jel' lenjost stvarno smrtni greh? Sve su ovo ljudske osobine...jel' moguće da su smrtni grehovi?
Ne može žena pobediti u VB-u, objašnjava miki. Jedino da gola šeta i da stalno pokazuje sise i dupeta, nastavlja. Vesna: Ne, ne može žena da pobedi, sigurno. Miki: pa šta tražite ovde. Vesna nastavlja sa komentarima kako nema šanse da žena pobedi u VB-u! Miki: pa ko vam je kriv što se ne sviđate publici!
Slaviša podseća Mikija na opkladu, a ovaj kaže: oću bole me k****! Slaviša: pa ako ne ispuniš opkladu, onda si nečovek! Miki: pa to pokušavam od početka da vam dokažem.
Miki: ništa ti Nataša ne brini, imađ ti fanova, sve tri tvoje drugarice iz tvog ptivatnog života.
Vesna: moje noge vise. Miki: i sise ti vise. Vesna: pa imam ih jebote, ne mogu baš pravo da stoje. Miki: ima ih i Marina. Marina: pa imaju ih i drugi. Miki: da,al tvoje su kao sa televizije.
Mićko objašnjava da bi najviše voleo da imaju javne nominacije... dosao zbog para nisam, nastavlja. Nikoga ogovarao iza leđa nisam, ali zato hoću i da mi sve kažete u lice. Miki: mislim da si homoseksualac.
Miki se smeje Slaviši što pokušava da sebe stavi u ulogu organizatora života u kući. i dobacuje: ako sam do sada 6 puta dnevo srao, sada ću jos dodatnih 3 puta.
Miki: ova Vesna sigurno pre spavanja misli u sebi - al sam ja kul, a Zorica - al sam ja pametna.
Miki odgovora na Anino pitanje: Ko je najnervozniji od nominovanih? Nataša. (koja nije jedna od njih)
MIKI: upalo mi nešto u oko i ne može da se izvadi. VESNA: možda ti je oko suvo? MIKI: a kako se to podmazuje?
Miki Vesni: u kom dobu svog života si bila najnormalnija? Vesna: u budućem dobu.
Vesna objašnjava kako voli da jede breskve, a najviše kada su sočne, pa se sav ulepiš. Miki: i onda dođe dečko i poliže te. vesna: al ste prosti.
Veliki Brat govori ko je nominovan: Elmir i Miki i Slavisa. Miki: kad pre, kako vas nije sramota, niste me ni upoznali... ajd vas dvojica, dosadili ste i Bogu i Narodu, ali ja...
Vesna konstatuje gledajući u Mikija i Elmira: ja vas ne gledam kao muškarce. Miki: pa šta smo mi? Da izvadimo budale!?
Gojko: šta bih još mogao da kažem? Miki: a da bude pametno? Nemoj ništa, samo ćuti.
MIki: ne mogu tacno da se odrazim.
Slaviša priča da i nije nešto ovih dana, a Miki će: što da nisi i ti dobio.
Miki kaže Zorici: čekaj, videćeš kad sledeće nedelje uđe neka bolja riba od tebe...bićeš i ti nervozna. Zorica: jedna moja drugarica je vrhunska manekenka. Miki: Koja? Možda sam bio sa njom?
Miki: žena koja se skine gola, i optrči dva kruga oko bazena, može da spava preko dana, to su nova pravila VB-a!
Elmir: meni je bilo najsmešnije kada je Đorđe ušao u kuću. Miki: A ti pomislio došao UNPROFOR po tebe.
Mićko je utvrdio da Đorđe vuče crnogorske korene. a Miki će: sad će Mićko i Elmiru da nađe crnogorko poreklo.
Priča o "DŽ"oganiju Miki: jednom kada je bio u nekoj emisiji pitali ga koja mu je omiljena životinja, on reče pčela, ovi ga upitaju zašto? A on odgovori: pa danju radi, a noću pravi đem!
Miki Nataši: Nataša ne pravi se luda, kad i jesi luda.
Elmir: Laka, kad bih ti sad izdrkao u usta, bil ti proguto? Miki : proguto bi ko partizanka poruku.
Elmir: reci nam Miki šta ima, napolju? Miki: Planirao sam da vam dam lažne informacije, ono...udario grom u skupštinu.
